di Alessandro Tozzi
Premessa numero 1: un carabiniere che di cognome fa Pigliapoco è perfetto come sindacalista.
Premessa numero 2: i bookmakers danno Elisa vincitrice del Festival alla stessa quota di Mattarella Presidente della Repubblica.
Noemi 6 – E’ dimagrita 2 chili da martedi. Brava con la dieta.
Giovanni Truppi 6 – Non ho capito come sia arrivato su questo palco, e se ne vedrà mai un altro, ma non è male.
Yuman 5 – Sta bene, dice. Aspetta il televoto che “te sfonnano”.
Sangiovanni 6 – Ieri mattina si diceva fosse positivo e ora canta, per Sanremo il Governo ha fatto una legislazione speciale d’urgenza.
Drusilla Foer 8 – Drusilla è il fratello lucido della Rettore. Pensare che Paolo Poli l’abbiamo nascosto per anni perché un po’ se ne vergognavamo, e ora ci tocca in sorte lei. O lui. Però è la migliore delle “vallette” fin qui viste.
Ana Mena 5 – E’ ultima solo perché il televoto da Siviglia costa un botto. Comunque con un Presidente di destra l’avremmo ributtata in mare e ripescata come Irama (voto 5 pure lui).
Achille Lauro 5 – Il suo direttore d’orchestra è più matto di lui.
Iva Zanicchi 6 – Iva l’hanno messa perché pensano di aumentarla a breve. “Voglio amarti” la doveva cantare in coppia con Aleandro Baldi fingendosi la Alotta, era la grande rivincita. Comunque pare farà il calendario di Max 2023.
Lo spot regionale 4 per l’idea, 9 per la protagonista – Ma la Canalis non era sarda? o Liguria è una metafora?
La Rappresentante di Lista 6 – E’ la figlia di Rita Pavone è gli è uscita “communista così”.
Saviano 5 – Ha la scorta perché la madre ha cercato di strangolarlo a 8 anni.
Elisa 8 – Pare cantare in diretta dalla casa di Pony. Però è brava.
Tananai 4 – E Rocco Casalino prima che facesse il “burattinaio” dei 5 stelle. “Tananai” è quello che gli dicono a Cosenza quando sale sul palco, lanciandogli poi la cicoria.
Cremonini 7 – Le sue canzoni la prima volta che le ascolti è come se le avessi già ascoltate e già le canticchi, credo ci metta quello che mette Mc Donald negli hamburger. Sti pezzi di Cremonini però li ho già sentiti, squalificato. Anche perché talvolta fa il verso a Fabio De Luigi quando faceva il cantante per la Gialappas.
Morandi 5 – Se chiudi gli occhi e ascolti Morandi, puoi davvero pensare che domani esci per comprare i biglietti delle Olimpiadi di Roma 60.
Mahmood e Blanco 7 – Io in bianco e nero ricordo Mc Cartney e Steve Wonder, se li vedono je fanno causa.
Michele Bravi 6 – Siete tutti Bravi (m’avete catturato 4 piotte).
Donatella Rettore e DitonellaPiaga 5 – La Rettore è Crudelia Demon dopo aver messo due dita nell’alta tensione. L’altra canta bene per essere la badante della Rettore.
Dargen D’Amico 6 – Veste la tappezzeria del salotto de pora nonna.
Aka 7even 5 – E’ Benjamin Zarrillo Button.
Fabrizio Moro 6 – Parte talmente alto che poi la canzone non gli si alza.
Giusy Ferreri 5 – Ha come logopedista Jerry Calà.
Matteo Romano 5– Mattè, domani ti interrogo all’ultim’ora, non fare quello che ti fai fare la giustificazione da mamma con la scusa che hai visto Sanremo.
